Грузин:
-Дэвушка, а хде ви взяли такие тонкие и кривие чулки?
Разные анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 32
Поделиться12008-11-05 20:55:34
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Поделиться22008-11-06 10:58:24
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
Поделиться32008-11-06 10:59:01
- Бывалый
- Зарегистрирован: 2008-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 час 53 минуты - Последний визит:
2008-11-07 15:23:19
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Бля*ь, и все-равно лучше чем на работе!
Поделиться42008-11-06 11:00:32
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
Поделиться52008-11-06 11:03:10
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
Поделиться62008-11-06 11:05:24
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Поделиться72008-11-06 11:34:40
- Бывалый
- Зарегистрирован: 2008-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 час 53 минуты - Последний визит:
2008-11-07 15:23:19
Сообщение-На Землю приземлились инопланетяне. Кто встретит зеленых человечков с красными глазами - не бить, не поить, входить в контакт.
Вот косарь косит траву в поли и вдруг видет, на опушке леса сидит зеленый человек с красными глазами. Ну он подходит к нему и говорит: "Коса, косарь, кошу" Человечек сидит смотрит на него и молчит. Косарь опять:"коса, косарь, кошу" Человечек на него тупо покасился, но все равно молчит. Косарь опять: "коса бля, косарь нах, кошу!!!" А тот ему отвечает: "Лес, лесник, сру!"
Поделиться82008-11-06 11:42:09
- Бывалый
- Зарегистрирован: 2008-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 час 53 минуты - Последний визит:
2008-11-07 15:23:19
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и
оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает
такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
Поделиться92008-11-06 11:55:26
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Встретились два новых русских:
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал!
- Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!
Поделиться102008-11-06 11:56:20
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Разговаривают 2 новых русских:
- Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак красного цвета одеваешь?
- А это если меня ранят, чтобы пацаны не дрогнули, за меня не испугались.
- А почему брюки коричневого цвета?????????????
Поделиться112008-11-06 11:57:40
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же 'классная работа'!
***
Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца:
- Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль?
- Как же, как же, на целых три года!!!
Поделиться122008-11-06 11:58:53
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Встречаются два бандита, один другому говорит:
- Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца,
- и чё?
- а на коробке написанно от 3 до 5 лет
Поделиться132008-11-06 12:00:13
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Объявление:
Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.
***
Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР: (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
***
Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.
Поделиться142008-11-06 12:03:38
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
На 600 'Мерсе' едет пьяный НР и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:
- Ну ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?
***
Звонит Новый Русский приятелю из своего 'Мерседеса 600' по сотовому телефону:
- Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
- А ты покупаешь или продаешь?
Поделиться152008-11-06 12:05:09
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили её продать?
***
Что такое квартира для нового русского – это когда в углу незаметно стоит аквариум, где плавает бегемот.
Поделиться162008-11-06 12:06:13
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
***
Новый русский хвалит секретаршу:
-Молодец всего 2 ошибки!
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!
Поделиться172008-11-06 12:06:36
- Бывалый
- Зарегистрирован: 2008-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 час 53 минуты - Последний визит:
2008-11-07 15:23:19
На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
Поделиться182008-11-06 12:09:20
- Бывалый
- Зарегистрирован: 2008-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 час 53 минуты - Последний визит:
2008-11-07 15:23:19
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной
карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!
Поделиться192008-11-06 12:12:36
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв пламя. Из запора выходит маленький мужичёк подходит к пожарищу и так проникновенно говорит:
- Живые есть?
В ответ гробовое молчание. Мужик убегая:
- Ну и слава богу.
Поделиться202008-11-06 12:17:00
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: 'Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.
Поделиться212008-11-06 12:19:07
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
***
Встречаются два новых русских, один другому говорит:
- Я тут жену в зоопарк водил.
- Ну, как!?
- Не взяли!
Поделиться222008-11-06 12:23:14
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
заходит НР в мебельный магазин и говорит:дайте мне хлеба!продовец смущенно отвечает: здесь мебель хлеба нет,,Нр врезал ему и ушел на второй день та же история приходит и просит хлеб и опять по морде! на третий день продовец как только НР показался предлагает ему:вот те белый хлеб!вот те черный!и вот еще булочки! НР ухмыляется и говорит:неа!мне масло надо!я хлеб в аптеке купил! 
Поделиться232008-11-06 12:23:43
- Бывалый
- Зарегистрирован: 2008-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 час 53 минуты - Последний визит:
2008-11-07 15:23:19
"Напьюсь, просплюсь
и может быть перепихнуть!
Опять напьюсь, опять просплюсь...
сегодня не перепихнуть!
Займу деньжат, куплю винца-
эх, так бы вечно, без конца!"
Вот график глупого юнца.
Поделиться242008-11-06 12:27:23
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!
Поделиться252008-11-06 12:29:03
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Останавливается Новый Русский (НР) в БМВ на светофоре, смотрит в зеркало заднего вида летит Запорожец - удар в зад. НР думает: 'Выйду-убью!'. Выходит и видит картину: там не запор, а мерс с другим НР. Водила БВМ недоумевает:
- Слышь, тут же Запор был?!
А тот ему отвечает, показывая пальцем между машинами:
- Тс-с-! Он между нами...
Поделиться262008-11-06 13:14:10
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Почему 'новые русские' так пострижены?
Потому что каждый раз, когда заходят в парикмахерскую, они говорят:
- Короче!
***
Двое новых русских заезжают в автосалон и один из них покупает 2 600-х мерса один себе один знакомому. Второй спрашивает:
- А мне то зачем купил?
- Ну ты же меня вчера кофе угощал.
Поделиться272008-11-06 14:18:27
- Бывалый
- Зарегистрирован: 2008-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 час 53 минуты - Последний визит:
2008-11-07 15:23:19
- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
Поделиться282008-11-06 14:20:03
- Бывалый
- Зарегистрирован: 2008-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 час 53 минуты - Последний визит:
2008-11-07 15:23:19
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее
психика не совмещается с его логикой.
Поделиться292008-11-06 14:23:01
- Бывалый
- Зарегистрирован: 2008-11-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
1 час 53 минуты - Последний визит:
2008-11-07 15:23:19
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв
смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы
эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько
многовато перепить.
Поделиться302008-12-27 14:46:19
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 44 минуты - Последний визит:
2009-05-29 20:08:41
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться а не Ографиниться:
2) К алтарю восходят а не восползают:
3) Рясу в трусы не заправляют:
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:
5) Были апостолы а не апездолы:
6) И было их 12 а не х... знает сколько:
7) Прихожане а не чуваки:
8) Отпускать надо с миром а не на х...:
9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!