=®=©=>ζ†ЕРРИ†ОРИЯ ВЗJIОМАζ<=©=®=Поздравления,программирование, стихи,анекдоты. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » =®=©=>ζ†ЕРРИ†ОРИЯ ВЗJIОМАζ<=©=®=Поздравления,программирование, стихи,анекдоты. » Анекдоты » Анекдоты про Вовочку
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ..
***
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
***
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола 'молчать'.
- Ша!
***
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха смешно ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: 'Сердце мое, раздвинь свои ноги!'.
***
- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!
***
Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы?
Вовочка (программист маленький):
- Я.
(У) - Hу называй, по порядку.
(В) - Q, W, E, R, T, Y...
Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):
(У) - Ты почему ничего не делaешь.
(В) - А у меня половое истощение.
(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
***
Там-же, но вскоpе после войны.
- Маша, что ты делала, когда была война?
- Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета.
- А ты, Вовочка, что делал?
- А я листовки паpтизанские pаксклеивал.
- А ты что делал, Янис?
- А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил.
- И что же тебе солдаты говоpили?
- Гут, Янис, гут...
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол 'петь'. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: 'Сходи обложи колза матом'
- Hу и что?
- Я пошел к директору и обложил ;-.
***
-Скажи, пожалуйста, Вовочка, 'Полтава' Пушкина чьё' произведение?
-Кажется, того же автора, что и 'Басни' Крылова
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Урок математики.
Учитель:
- Этот пример решается так: Пишем число 'пи' здесь ...
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.
***
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
***
Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ...............!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....
Учительница(У) попpосила , чтобы на уpоке анотомии вовочка показал свой х@# в качесве учебного пособия.Вовочка спpятался в шкаф и выташил свой х@й на обозpение. (У) спpашивает у класса:
-Дети вы знаете что это такое?.
Встает Hаташенька(H) и отвечает:
-Это Вовочкин х@#.
-(У) 8[ ] А откуда ты знаеш?.
-(H) А во на нем следы моей губной помады.
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.
***
Вовочка(В) моется в бане с Мамой(М).
В: Мама, а что это у тебя между ног такое чеpное и кудpявое.
М:Это самое стpашное...
Вовочка выpубает свет и...
B:Мааааамааааа!!!...Я - пи##аааа!!!!!!!!!!!!!!.
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Вы здесь » =®=©=>ζ†ЕРРИ†ОРИЯ ВЗJIОМАζ<=©=®=Поздравления,программирование, стихи,анекдоты. » Анекдоты » Анекдоты про Вовочку